Avec un peu de chance...

C'est drôle, je suis en train de faire des travaux à l'ordi et j'écoute mon lecteur Windows Media, qui tout à coup me transporte plusieurs années en arrière. C'est une chanson de Marc Déry: Avec un peu de chance qui commence par mon prénom:"Good morning ma belle Solange". C'est une belle chanson, lourde, profonde et touchante. C'est une chanson qui, si je connaissais Marc Déry, aurait pu être écrite en mon honneur. Cette chanson reflète une bien triste réalité.
J'ai travaillée dans un petit bar là où il y avait de ces machines démoniaques. C'est pathétique de voir impuissante, des gens s'autodétruire devant une grosse boîte froide tout en métal! Impossible de les ramener à la réalité car c'est à un grand fauve que l'on fait face à ce moment et sa façon de réagir est guidée par le désespoir, la rage de son impuissance. J'ai vu des gens de toutes les classes sociales venir se vider les poches et plus encore en s'imaginant je ne sais quoi. J'en ai vu parler à la machine, caresser la machine, brasser la machine, implorer la machine. Oui je l'ai entendue cette phrase:"Good morning ma belle Solange, sers moi un double, donne moi du change...Déplorable et je ne crois pas que ce soit un petit numéro affiché sur la machine qui va changer le joueur.

Voici un petit lien qui pourrait peut-être vous intéresser si comme moi les premiers signes de la ménopause se font sentir et que vous choisissez de tester différents moyens d'apaiser les symptomes déplaisants. Bien sur, tout le monde a la meilleure façon. Sauf que la meilleure méthode ne peut pas être universelle, la meilleure méthode est personnelle à chacune. Il faut juste trouver la nôtre. Ça fait partie de la vie.

Bienvenue

Mon amie Danielle a créé son premier blog aujourd'hui. Je lui ai transmis ce plaisir contagieux qu'elle va maintenant s'approprier et partager à son tour.
J'ai hâte de te suivre. Je sais à l'avance que ce sera un plaisir.
Bravo!!

Bonne Fête

Aujourd'hui 22 avril 2007.
Bonne fête Maman. Si tu avais choisie de demeurer avec nous, aujourd'hui tu célébrerais tes 87 ans. Mais il y a un peu plus de 4 ans, tu as pris la décision de partir. Pour ton anniversaire, je retrouve la force de sortir cette lettre que j'avais écrite pour toi et qui t'a été lu par ta petite fille Véro il y a un peu plus de 4 ans.
Maman, toi qui nous a donnée la vie et qui a vouée la tienne à la notre, nous te disons Merci. Merci aussi à Dieu de nous avoir permis de te connaître.
Maman, comment exprimer en de simples mots, tout ce qu'un coeur aimant peut ressentir? Tu fus un être exceptionnel et tant dévoué. Nous savons que nous, tes enfants, furent le centre de ton univers. Tu as vécue pour nous en t'oubliant totalement pour plaire à chacun de nous. Tu fus d'une patience sans borne et si généreuse. Tu as traversée la route en sachant démontré ta joie de vivre, en nous faisant partager tes bonheurs. La peine et la souffrance? Oui, tu en as eue comme chacun de nous; mais ce sont des moments que tu vivais en silence pour n'attrister personne. Dans ta vulnérabilité, tu as été d'une force incroyable dont chacun de nous aimerait en posséder une partie. Tu t'es battue et as combattue pour la vie jusqu'à l'épuisement et tu es partie à l'image de ta vie, sans bruit, sans plainte, sans déranger personne. Dans tes yeux maman, tu nous a laissé un message de délivrance et de liberté. Tu nous a dit ne soyez pas triste, souriez, regardez comme je suis heureuse. Mes lèvres n'ont plus la force de le dire mais voyez au-delà des mots qui ne sauraient aussi bien exprimées le bonheur vers lequel je m'engage. Ressentez ma délivrance, ma libération d'un corps devenu trop lourd pour moi. Ici bas, je ne peux plus rien, il est temps pour moi d'aller vers Dieu; mais dans mon coeur je vous garde.
Toi maman, qui n'aurait jamais voyagée seule autrefois, alors là tu nous a bien eu, car c'est dans la solitude que tu as choisie de vivre ce voyage de non retour. Ce doit être grandiose!
Maman sur ta mort nous pleurons, car un visage chéri nous a quitté; mais nous acceptons et sommes heureux pour ta délivrance et ton choix de partir pour un monde meilleur. Que Dieu prenne bien soin de toi et toujours tu resteras dans nos vies et dans notre coeur.
Plein d'amour pour toi maman. Nous t'aimons.
Joyeux Anniversaire Maman

Drôle de rêve

La nuit dernière j'ai fait un rêve. À mon réveil, je me demandais même si c'était un rêve ou si c'était réel.
J'ai rêvée que ma "petite soeur Carmen" s'était créée un blogue sans m'en parler et pour me faire la surprise elle me le présentait à l'écran.
Wow, comme je l'ai trouvée bonne! Elle l'avait fait sous forme de bande dessinée. C'était elle et moi en petite bonnefemme. Ces petites bonnes femmes étaient animées et avaient nos vrai visages. C'était juste drôle, mais je me demande quand même un peu si cela peut avoir une signification. Aurait-elle envie de commencer à bloguer?
...à suivre?

Merveilleux

Magnifique journée, enfin!!!
Digne de mention.
Depuis qu'on l'attendait, juste à en profiter maintenant.
C'est tout. J'avais juste besoin de partager cet état d'heuphorie.
Ça ressemble enfin à un 18 avril!!

16 avril 07 !!

Doux printemps quand reviendras-tu, faire pousser les feuilles, faire pousser les feuilles, doux printemps quand reviendras-tu...
Faut-il en rire ou en pleurer? Moi, je ne sais plus. En ce matin du 16 avril par contre je sais que j'ai du sortir ce matin avec mes grosses bottes d'hiver que je ne porte qu'en cas extrème, pour aller dégager mon auto qui avait été barricadé d'un côté, d'énormes blocs de neige, lourds et pesants d'eau, poussés par la charrue et de l'autre côté tassés par le nettoyage du trottoir! Il fallait y aller par petit coup car il n'en fallait pas beaucoup pour avoir l'impression de charger une tonne à la fois dans la petite pelle. Pour agrémenter le tout, la pluie s'en donnait à coeur joie. Le temps de me sortir de ce charmant état, j'étais trempée jusqu'au os. Manteau, chemisier et jeans détrempés. Charmant printemps, comme c'est plaisant!

disparition

C'est triste car après une longue fréquentation de 5 ans, je perds cette semaine une très belle relation. Nous avions rendez vous à chaque semaine et cela durant 6 ou 7 mois par année. Ils étaient toujours présents pour me distraire et partager avec moi leurs peines, leurs joies, leurs inquiétudes. Ensemble nous avons ris et avons partagés plein d'émotions tantôt d'amour, d'amitié, tantôt de rupture et de trahison mais ensemble nous nous en sortions. J'ai eue le privilège de les voir évoluer et trouver leur chemin à travers des situations parfois tragiques et parfois plus amusantes. Enfin, je n'y peux rien, je dois m'incliner et leur dire MERCI pour les beaux moments qu'ils m'ont procurés. Je ne sais pas pour eux mais pour moi ils vont me manquer. Vous voulez savoir de qui je parle?
Je vous les présente ici

Moment de répit

Après plusieurs jours de stress voilà enfin le répit.
Je ne croyais pas qu'on pouvait tant s'en faire pour un test, une note. Bien sur, en s'engageant dans cette aventure, on s'attend à devoir faire de bons efforts sauf que l'on ne sait pas qu'un cerveau un peu trop longtemps au repos devient parresseux et qu'il faut donc investir un peu plus de temps pour obtenir un résultat dont on peut être fière. Une fois que cela est compris, une partie du stress est déjà tombée et alors tout est plus facile, la confiance revient et tout se fait plus facilement. Cinq ont abandonnés le cours déjà. Trop vite baisser les bras ne mène à rien.
De toute façon, je n'ai jamais été genre à abandonner trop rapidement, je serais plus style tête de c... De plus j'aime me retrouver dans la peau d'une étudiante. Le groupe est sympatique et les cours intéressants. Après la réorganisation de mes journées qui étaient videment remplies, il me reste du temps pour moi, mes amis, le social et mon blogue. Je fais aussi d'une pierre deux coups, je joins l'utile à l'agréable. En écrivant dans mon blogue, je pratique mon doigté, la vrai façon. Pas rapide mais avec le temps...
Beau sentiment de fierté

Daniel Bélanger

Pour les amoureux comme moi du génie de Daniel Bélanger, voici un bon lien qui je crois saura vous donner le goût de vous procurer son album si ce n'est déjà fait.

Désolé...

Dans quelques heures déjà Pâques sera passé. Il ne me restera de cette journée qu'un bien triste goût amère de nostalgie, de solitude bien que je ne sois pas restée seule de la journée et un espèce de vide. Je suis une personne très sensible, trop, mais pas facile de s'en corriger. A force d'avoir peur de déranger, de déplaire, je crois que c'est alors que l'on devient agaçant sans le vouloir bien sur. Bizarre mais aujourd'hui j'ai davantage éprouvée le vide que peut laisser la perte des parents. Plus de réunion, voeux brefs et anodins et voilà c'est passé. Demain sera un autre jour.
On dit que l'amour est maladroit je crois bien que oui car régulièrement je fais preuve de maladresse envers ces personnes que j'aime. Je veux que l'on soit tolérant envers moi mais moi, le suis-je suffisamment envers les autres? Je reconnais que l'impatience dont on peut avoir en me parlant n'est pas nécessairement dirigé contre moi mais simplement un besoin de défoulement, d'un trop plein de fatigue car quoi qu'on en pense je connais et reconnais le travail acharné et intense des autres. Regrets pour ma maladresse. Faudrait pas oublié non plus que je sais percevoir des choses et que je sais écouter aussi.
J'espère ne pas avoir commis trop de maladresse ici, c'est juste un acte d'amour.